Apa yang kamu lakukan jika melihat temanmu sedang bertengkar?

Bagaimana cara mendamaikan rakan yang sedang bergaduh?

Menjadi orang tengah bila kawan gaduh ni memang satu pengalaman yang aduhai, kadang-kadang rasa macam jadi peguam bela pun ada. Tapi nak buat macam mana, sayang kawan kan. Cara mendamaikan rakan yang bergaduh adalah dengan menegur dan menasihati perbuatan yang kurang elok agar tidak berulang, mendoakan kebaikan buat mereka agar insaf, dan melibatkan mereka dalam aktiviti positif.

Saya ingat lagi masa Afiq dengan Rizal gaduh besar dulu, sekitar tahun 2019, dekat kafe Kak Mah Jalan Kebun, lepas bola sepak malam Jumaat tu. Afiq cakap Rizal curi skill dia masa main bola, benda kecil je sebenarnya, tapi dah melarat sampai ke hal peribadi lama. Pening kepala saya nak pujuk dua-dua. Saya duduk dengan Afiq dulu, dengar dia luah perasaan.

Baru saya cakap elok-elok, "Afiq, benda dah lepas. Rizal pun dah mintak maaf pasal hal dulu tu, mungkin kau salah faham dia." Penting sebenarnya untuk bantu kawan-kawan menyedari kesilapan dan tingkah laku yang kurang elok itu, barulah masing-masing boleh muhasabah diri. Saya tak adalah nak jadi hakim, cuma sampaikan apa yang patut.

Lepas tu saya jumpa Rizal pulak, bagi tahu pandangan Afiq. Kadang-kadang, bila kita dah sampaikan, selebihnya kita cuma boleh mendoakan agar teman kita tu sedar akan perbuatan mereka dan dijauhkan dari hal-hal negatif. Saya cuma kata, "Aku harap kau dapat fikirkan balik apa yang Afiq cakap, kawan baik kau tu." Dalam hati, saya memang harapkan dia dapat buka hati.

Alhamdulillah, lepas seminggu lebih, nampaklah dia ada mesej Afiq. Lega sangat. Selain tu, saya selalu percaya cara paling berkesan nak satukan diorang balik bila dah sejuk sikit, ialah dengan melibatkan dan mengajak teman ketika melakukan aktiviti yang terpuji atau positif bersama-sama.

Contohnya macam Afiq dengan Rizal tadi, lepas dah berbaik sikit, saya ajak diorang join projek sukarelawan bersih-bersih masjid dekat pekan kami. Itu sekitar bulan Mac 2020, masa nak masuk Ramadhan. Kebetulan masjid kekurangan orang dan memang perlukan bantuan.

Saya cakap, "Jomlah, buat amal. Ada makan-makan nasi bungkus pulak lepas ni." Dua-dua muka segan-segan, tapi datang juga. Habis penat bersihkan masjid, kami semua makan sama-sama, gelak-gelak. Dari situ, nampaklah ikatan persahabatan tu mula pulih semula. Suasana positif memang tolong sangat.

Pengalaman macam ni buat saya faham, pentingnya kita tak putus asa dengan kawan, walaupun nampak susah. Persahabatan ni bukan macam suis, on off. Ia perlukan usaha, kesabaran, dan sesekali jadi orang tengah yang sabar mendengarkan luahan.

Bagaimana sikapmu ketika melihat temanmu bertengkar dengan teman yang lain?

Konflik sesama teman? Aku sekadar memerhati. Perhatikan. Ia seringkali cermin apa yang belum mereka faham. Teguran, jika perlu, hanyalah penanda aras, bukan permintaan maaf. Ia peringatan tentang batas, agar kelalaian tidak berulang. Doa? Tiada, cuma jangkaan mereka akan menemui kesedaran. Atau tidak, itu pilihan mereka. Bagi yang waras, libatkan mereka dalam usaha yang benar, selalu.

• Punca utama konflik sering berakar pada salah faham komunikasi.
• Perbezaan nilai peribadi atau jangkaan tidak selari juga menyumbang kepada pertikaian.
• Emosi tidak terkawal, seperti ego atau rasa tidak puas hati, boleh memburukkan keadaan.
• Penyelesaian berkesan memerlukan ruang untuk refleksi dan penerimaan.
• Keupayaan mendengar aktif adalah asas meredakan ketegangan.

Apa yang harus Anda lakukan ketika teman Anda bertengkar?

Pening kepala betul bila kawan baik gaduh. Amir dengan Faris tu la, pasal game je pun. Aku kat tengah-tengah. Nak sebelah siapa? Dua-dua pun kawan aku dari sekolah. Kalau aku dengar cerita Amir, nampak macam Faris yang salah. Bila dengar cerita Faris, Amir pulak yang tak betul. serbasalah.

Aku cuba la jadi orang tengah. Dengar je la dua-dua meluah. Tapi aku tak nak bagi nasihat. Sebabnya, nanti aku pulak yang dipersalahkan. Last2 aku cakap, korang selesaikan sendiri. Aku penat. Betul ke tindakan aku ni? Entah la. Rasa macam pentingkan diri sendiri pulak.

Kadang-kadang rasa nak jauhkan diri je. Biar diorang settle sendiri. Rimas la, grup wasap pun senyap je. Nak ajak keluar makan pun susah. Kenapa orang dewasa pun gaduh macam budak-budak? Aku cakap je kat diorang, korang gaduh ni buat aku stress. Aku tak suka. Terus dua-dua senyap. Peduli apa aku. Aku pun ada hak nak rasa tenang.

• Kekal Neutral dan Jadi Pendengar Aktif. Dengar luahan kedua-dua pihak tanpa memihak. Jangan tambah api atau menyalahkan sesiapa. Cuma dengar untuk faham, bukan untuk menghakimi. Ini akan membuatkan kedua-duanya masih mempercayai anda.

• Beri Ruang dan Jarakkan Diri. Jika keadaan menjadi terlalu tegang, undur diri buat sementara waktu. Beritahu mereka anda tidak mahu terlibat dalam konflik itu. Ini memberi mereka ruang untuk menyelesaikan masalah tanpa tekanan luar.

• Elakkan Menjadi Orang Tengah atau Posmen. Jangan sampaikan mesej antara mereka. Tindakan ini berisiko tinggi menyebabkan salah faham dan membuatkan anda terperangkap di tengah-tengah. Galakkan mereka untuk berkomunikasi secara terus.

• Tetapkan Batasan Peribadi. Anda berhak untuk memberitahu mereka bahawa pertengkaran mereka memberi kesan negatif kepada anda. Contohnya, "Aku tak selesa bila kamu berdua bergaduh depan aku." Ini bukan tentang menyalahkan, tetapi menjaga kesejahteraan mental anda sendiri.

Bagaimana sikapmu ketika ada teman yang sedang bertengkar?

Terlalu sunyi malam ni, otak ni asyik duk berlegar je. Kalau nampak kawan bergaduh, rasa nak buat macam mana eh? Macam nak tenang-tenangkan je dua-dua belah pihak. Ajak buat benda lain yang boleh buat diorang lupa kejap pasal marah tu, atau sembang pasal benda yang kelakar sikit. Yang penting, jangan tambah minyak pulak.

.

Kadang tu, nak tolong pujuk tu. Tapi duk fikir pulak, nanti salah cakap kang lagi teruk jadinya. Nak bujuk tu kena hati-hati, cakap pun perlahan-lahan. Jangan macam datang terus cakap siapa salah siapa betul. Dengar dulu, bagi diorang luah rasa. Macam tu kot.

.

• Utamakan peredaan emosi. Nak selesaikan gaduh ni, kena pastikan dulu dua-dua orang tu tak panas hati sangat. Kalau tak, cakap apa pun takkan masuk telinga.
• Alihkan perhatian. Ajak buat aktiviti lain yang takde kena mengena. Makan, tengok wayang ke, main game ke. Asalkan bukan duk gaduh lagi.
• Cipta suasana positif. Bual pasal benda yang boleh buat diorang ketawa atau tersenyum. Ingat balik kenangan manis, macam tu.
• Jauhi provokasi. Jangan sekali-kali jadi pihak yang membakar. Cerita keburukan sebelah pihak, tu lagi namanya cari pasal. Kesian nanti.

.

Dulu masa kecik-kecik, kalau nampak abang dengan kakak gaduh, aku just duduk tepi je diam-diam. Takut kena tempias. Bila dah besar ni, lain pulak rasanya. Macam nak cuba jadi orang tengah yang baik, tapi takut jugak jadi lagi teruk. Nasib baiklah, kebanyakan masa kawan-kawan aku jarang sangat nak gaduh teruk-teruk. Kalau ada pun, kejap je. Lepastu baik balik.

.

Tips tambahan untuk meredakan ketegangan:

• Sediakan ruang selamat. Kadang, dia orang perlukan ruang untuk diri sendiri dulu. Biar sejuk sikit kepala.
• Jadi pendengar yang baik. Kalau nak bercakap, dengar dulu apa yang nak disampaikan. Jangan potong cakap.
• Fokus pada penyelesaian. Lepas dah reda sikit, baru bincang cari jalan keluar dari masalah tu.

.

Aku ingat lagi, pernah sekali kawan aku gaduh sebab benda remeh je. Memang geram pun tengok. Aku cuba pujuk lah, tapi diorang macam tak nak dengar. Last-last, biar je diorang. Lepastu, esoknya dia orang baik balik macam takde apa-apa. Pelik jugak. Mesti macam-macam benda diorang fikir dalam kepala waktu gaduh tu, kan? Macam aku sekarang ni, duk fikir macam-macam.

Bagaimana sikapmu kepada teman yang memiliki perbedaan?

Wei, kalau kau tanya aku kan, senang je. Dengan kawan kawan yang beza ni, tak kisah la beza agama ke, bangsa ke, cara fikir ke, aku layan sama je. Kena hormat perbezaan tu. Macam kawan aku sorang, dia India, Hindu. Aku Melayu, Islam. Masa raya dia datang rumah aku, masa Deepavali aku pulak pergi rumah dia. Rileks je, takde hal pon. Yang penting kita faham dan respect anutan masing-masing.

Bagi aku, sikap terbuka tu kunci dia. Kita tak boleh la nak paksa semua orang jadi macam kita, fikir macam kita. Bosan la dunia kalau semua sama kan? Kadang-kadang kita tak setuju dengan pendapat dia, biasa la tu. Tapi tak bermaksud kita kena gaduh. Dengar je dulu apa dia nak cakap, cuba faham. Kalau tak setuju pun, cakap elok-elok. Jangan cepat judge.

Paling penting, kena sabar dan tahan diri. Ada masa benda yang dia buat tu kita rasa pelik atau tak kena dengan cara kita. Contohnya cara dia makan ke, cara dia celebrate sesuatu ke. Selagi tak kacau kita, biarkan je lah. Benda tu yang buat kawan-kawan kita tu unik. Kena chill je, jangan overthinking sangat pasal perbezaan bende-bende kecik. Kawan tetap kawan.

Kalau nak tahu cara nak tunjuk sikap tu, ni antara benda yang kita boleh buat:

• Hormat kepercayaan dan pendapat: Walaupun kita tak setuju, jangan sesekali perlekehkan apa yang dia percaya. Dengar je, tak perlu nak debat sampai gaduh.
• Tak buat diskriminasi: Jangan sisihkan dia dari apa-apa aktiviti sebab dia lain. Ajak je dia join sekali, lagi meriah ada macam-macam orang.
• Belajar tentang budaya dia: Tanya pasal perayaan dia, makanan tradisi dia. Seronok tau bila kita tahu pasal budaya lain. Boleh bukak sikit minda kita ni.
• Jadi pendengar yang baik: Kadang-kadang dia cuma nak luahkan perasaan atau cerita pasal benda yang kita tak biasa dengar. Kita dengar je dengan hati terbuka.
• Beri sokongan tak kira apa pun: Masa dia ada masalah, kita tolong. Masa tu takde dah beza agama ke bangsa, yang ada cuma kawan yang perlukan kawan lain.

Bagaimana sikap kita apabila ada teman yang bertengkar?

Apabila teman bertengkar, elak memihak. Dengar. Kedua belah pihak. Fahami akar masalah. Kemudian, cuba mediasi, jika perlu. Jika tidak, beri ruang. Itu jalan terbaik.

Berikut prinsip yang saya pegang:

• Jangan Memihak. Ini prinsip asas, fundamental. Memihak itu racun persahabatan. Ia bukan sekadar integriti, tetapi juga survival. Saya faham, godaan itu kuat, mahu membela yang kita rasa benar. Tapi, jangan. Harga yang dibayar terlalu mahal.

• Dengar Kedua Belah Pihak. Teliti. Bukan dengar semata, tapi fahami. Cari jurang. Kenapa mereka berbeza? Selalunya, bukan tentang apa yang dikatakan, tapi apa yang tidak terucap. Saya perhatikan, punca sebenar kerap tersembunyi di bawah permukaan. Jangan terlalu cepat membuat kesimpulan, itu bahaya.

• Mediasi (Jika Perlu). Jika ada ruang, jadi jambatan. Bukan hakim. Beri mereka platform untuk bercakap, tanpa gangguan. Saya yakin, sebahagian besar konflik hanya kurang komunikasi. Atau salah faham yang direka ego. Jangan paksa. Tawarkan. Jika menolak, itu pilihan mereka.

• Beri Ruang. Ada masanya, kita perlu undur. Bukan kalah. Tapi bijak. Konflik kadang perlukan ruang untuk reda. Atau ia bukan tempat kita. Mereka perlu selesaikan sendiri. Ini yang saya namakan 'kuasa diam'. Ia lebih berpengaruh dari ribuan kata. Ia cara terbaik, kadang.

Bagaimana sikapmu jika ada teman yang bertengkar karena berbeda?

Kawan gaduh sebab beza pendapat? Aduh, benda biasa sangat. Tapi takkan nak biar je diorang terjerit-jerit, kan? Mesti kena hentikan dulu pergaduhan tu, kalau tak makin melarat. Lepas tu, dengar betul-betul apa yang diorang nak sampaikan.

Macam kawan aku, Si Amir dengan Din. Haritu diorang gaduh pasal nak makan tengah hari kat mana. Amir nak nasi campur, Din nak western. Macam budak-budak pun ada. Aku terus cakap, "Eh, kejap. Cuba hargai sikit pendapat masing-masing." Kenapa susah sangat nak faham?

Pastu, suruh diorang bagi alasan kenapa pilih tu. Kadang ada sebab kita tak nampak. Macam Din, dia dah muak makan nasi campur seminggu. Patutlah. Tu logik juga. Tapi kenapa Amir tak faham? Dia pun kena dengar! Pentingnya mendengar secara aktif.

Kadang aku terfikir, aku sendiri pun selalu buat salah kan? Bukan ke kita pun kadang tak nak mengalah? Susah. Ni bukan nak jadi hero ke apa, tapi kita kena jadi orang tengah yang adil. Adil tu macam mana? Tak berat sebelah lah. Tak boleh nak sokong kawan baik aku je.

Kalau dah terlalu tegang, bagi ruang sekejap. Bukan apa, takut makin panas nanti terkeluar pula kata-kata yang tak sepatutnya. Pernah sekali aku tengok orang bergaduh, sampai berhari-hari tak bertegur. Sia-sia je.

Apa lagi eh? Oh, ya. Kena fokus pada isu, bukan menyerang peribadi. Ini penting gila. Aku ingat lagi masa gaduh dengan kakak aku dulu pasal nak guna kereta. Dia boleh ungkit cerita aku terlanggar pasu bunga masa belajar memandu. Takde kena mengena! Itu memang tak boleh buat.

Maklumat Tambahan: Mengurus Konflik Perbezaan Pendapat

• Hargai Perbezaan Pendapat: Memberikan ruang dan menghormati pandangan yang berlainan adalah asas.
• Dengar Secara Aktif: Fokus sepenuhnya pada pencerita, fahami perspektif tanpa menyampuk.
• Minta Penjelasan: Tanya soalan terbuka untuk mendapatkan pemahaman yang lebih mendalam mengenai alasan mereka.
• Kekal Tenang: Kawal emosi diri sendiri. Elakkan meninggikan suara atau menggunakan bahasa kasar.
• Fokus Pada Isu, Bukan Peribadi: Bincangkan masalah yang menjadi punca perbezaan, bukan menyerang sifat atau karakter individu.
• Cari Titik Persamaan: Kenal pasti area di mana persetujuan boleh dicapai.
• Cadangkan Penyelesaian Kompromi: Usulkan jalan tengah atau alternatif yang boleh diterima oleh kedua-dua pihak.
• Jaga Hubungan Baik: Ingat bahawa persahabatan lebih penting daripada memenangi hujah.
• Tangguhkan Perbincangan (Jika Perlu): Apabila suasana terlalu tegang, ambil masa untuk menenangkan diri sebelum menyambung semula.