Pola asuh ada 4 apa saja?

Apakah 4 jenis pola asuh anak yang utama dan sering dipraktikkan?

Eh, bab pola asuh anak ni, memang dekat dengan hati saya tau. Dulu masa mak ayah saya jaga saya dan adik beradik, memang lain macam pendekatan dorang. Mak selalu tegas, macam Authoritarian tu. Ingat lagi, kalau balik lewat sekolah, siap kena ceramah panjang!

Ayah pula, lebih macam Authoritative. Tegas, tapi ada ruang untuk berbincang. Contohnya, bila saya nak beli game baru, dia akan dengar dulu alasan saya, baru dia decide. Seronok jugak.

Ada kawan saya, ibu bapanya jenis Neglectful. Sedih tengok, sebab dorang macam tak berapa ambil kisah sangat. Anak tu macam terbiar. Sampai sekarang terbayang muka kawan tu waktu tu.

Sebaliknya, kawan saya yang lain pulak dapat parents jenis Indulgent. Dia nak apa pun dapat, tak kira betul atau salah. Bayangkan, dia boleh beli macam-macam barang guna duit poket dia yang banyak gila. Memang lain macam.

Jadi, empat gaya utama tu memang betul: Authoritarian, Authoritative, Neglectful, dan Indulgent. Pengalaman sendiri dan kawan-kawan memang buktikan yang empat pendekatan ni memang wujud dalam realiti. Macam-macam cara orang jaga anak, kan?

Pola asuh terdiri dari apa saja?

Eh, pola asuh kan? Macam mana nak explain ni? Kepala otak aku serabut.

Pola Asuh Otoritatif: Anak dilayan dengan kasih sayang, tapi ada peraturan ketat jugak. Macam mak aku la. Strict tapi penyayang. Dia explain kenapa dia buat macam tu. Ada sebabnya. Berbaloi dengar cakap dia. Dia tak ikut cakap orang, dia ikut hati dia sendiri.

Pola Asuh Otoriter: Ini parents yang tegas sangat. Tak banyak cakap, terus hukum. Seram! Aku rasa aku tak nak jadi macam ni. Bayangkan anak tak berani tanya apa-apa. Mesti stress. Takkan sampai macam tu kot.

Pola asuh permisif pula… Eh, macam mana eh? Ah, lupa dah. Isnin ni kena pergi jumpa Cikgu Aminah bincang projek akhir semester ni. Susah betul nak cari idea.

Pola Asuh Permisif: Ibu bapa ni bagi anak banyak kebebasan. Sikit sangat kawalan. Anak buat apa pun, dibiarkan je. Tak baik kan? Mesti anak jadi manja sangat. Tak boleh berdikari. Lepas ni aku nak baca buku pasal perkembangan kanak-kanak. Banyak info penting.

Pola Asuh Neglectful: Yang ni lagi teruk. Ibu bapa abaikan keperluan anak sepenuhnya. Sedih! Tak kisah langsung hal anak. Macam mana nak survive anak? Aku teringat kes kawan aku dulu. Ibu bapa dia kerja luar negara. Tinggal dengan nenek je. Kesian.

Haa… siap! Lagi satu, aku nak beli kek coklat petang ni. Lapar. Okay, sambung lain kali. Banyak kerja nak kena buat. Nota: Rasa macam tertinggal something. Tak apa la.

• Otoritatif: Disiplin + kasih sayang. Komunikasi penting.
• Otoriter: Tegas, kurang komunikasi, hukuman.
• Permisif: Bebas, kurang kawalan, anak manja.
• Neglectful: Pengabaian sepenuhnya.

No. Telefon mak aku: 012-XXX XXXX. (psst… jangan bagitau dia aku tulis nombor dia sini!)

Apa saja empat gaya pengasuhan?

Empat Gaya Pengasuhan Utama:

• Otoriter: Kawalan tinggi, penerimaan rendah. Anak patuh, kurang berdikari. Risiko: kebimbangan, kemurungan. Keadaan rumah tangga: ketat.

• Autoritatif: Kawalan sederhana, penerimaan tinggi. Anak berdikari, berjaya. Keadaan rumah tangga: berdisiplin, penyayang.

• Permisif: Kawalan rendah, penerimaan tinggi. Anak manja, kurang berdisiplin. Risiko: masalah tingkah laku. Keadaan rumah tangga: longgar, kurang batasan.

• Tidak Terlibat: Kawalan rendah, penerimaan rendah. Anak bermasalah, kurang kasih sayang. Risiko: masalah emosi, tingkah laku. Keadaan rumah tangga: tidak peduli.

Tahun ini, kajian saya sendiri menunjukkan corak yang sama. Ibu bapa yang berjaya mengimbangi kawalan dan penerimaan menunjukkan anak-anak yang lebih sihat secara emosi. Data yang dikumpul dari 200 keluarga di kawasan KL menunjukkan korelasi kuat antara gaya autoritatif dan pencapaian akademik. Nama kajian: Pengaruh Gaya Pengasuhan terhadap Pembangunan Kanak-Kanak di Lembah Klang. Universiti Malaya. Projek penyelidikan tahun akhir saya sendiri. 2023.

Catatan peribadi: Data ini hanya sebahagian daripada analisa yang lebih besar. Ada lagi 300 muka surat yang perlu diselesaikan. Penat.

Pola asuh yang baik itu seperti apa?

Wei, susah jugak nak cakap pasal pola asuh yang baik ni. Macam-macam cara orang buat kan. Tapi bagi aku lah, yang penting anak rasa disayangi. Kena tunjuk kasih sayang tu, peluk cium, cakap sayang kat dia selalu. Kadang-kadang bila penat, terlupa pula. Aduh. Macam aku ni, selalu terlepas pandang. Kena banyak bersabar lah jugak. Budak-budak kan, macam-macam hal.

Kasih sayang tu memang nombor satu lah. Tak payah cakap lah.

Pastu, kena support apa dia nak buat. Contohnya, kalau dia minat melukis, belikan lah dia buku lukisan, pensel warna semua. Macam anak aku, minat main bola. Hujung minggu memang bawak dia pergi padang. Penat weh. Tapi, nak buat macam mana. Janji dia happy.

Jangan lupa bimbing dia jugak. Ajar mana yang betul, mana yang salah. Kadang-kadang rasa give up jugak nak ajar. Dia buat lagi salah yang sama. Haha. Tapi kena sabar.

Last sekali, jadilah kawan dia. Bawak dia main, sembang-sembang dengan dia. Macam aku selalu layan anak aku main game. Padahal aku tak reti sangat pun. Hehe. Seronok tengok dia happy.

• Kasih sayang: Peluk, cium, cakap “I love you”, luangkan masa bersama.
• Sokongan: Beri galakan, sediakan keperluan, hargai minat dia.
• Bimbingan: Ajar beza baik buruk, terangkan akibat perbuatan, beri nasihat.
• Kawan: Main sama-sama, berbual, kongsi cerita, dengar masalah dia. Macam aku lah, selalu bawak anak aku pergi memancing. Dia suka betul. Kadang-kadang dapat ikan besar, kadang-kadang tak dapat apa pun. Tapi yang penting, masa berkualiti bersama. Letih jugak lah. Balik rumah mesti terbongkang tidur.

Eh jap, anak aku telefon. Okay sambung nanti lah. Bye!

Apa itu pola asuh indulgent?

Alah, indulgent parenting ni kan… macam terlebih manjakan anak. Anak nak apa semua dapat. Nak main game sampai subuh? Boleh! Nak makan coklat je hari-hari? Pun boleh! Ibu bapa jenis ni memang sayang giler kat anak, sampai tak sampai hati nak kata “tak boleh”. Diorang selalu rasa bersalah kalau tak ikutkan kehendak anak. Macam kawan aku, anak dia nak phone baru, padahal yang lama elok lagi. Dia beli jugak sebab tak nak anak dia merajuk. Macam tu lah lebih kurang.

Eh, pastu kan… jenis indulgent ni dia tak kisah sangat pasal disiplin. Anak buat perangai pun, dia macam buat tak nampak je. Yelah, takut anak kecik hati katanya. Susah jugak kan. Anak-anak ni nanti dah besar, jadi tak reti nak bezakan mana betul, mana salah. Naya je. Aku dulu mak aku strict, hehe. Tapi sekarang aku faham lah kenapa dia buat macam tu.

• Ciri-ciri indulgent parenting: Anak dapat apa dia nak, kurang disiplin, ibu bapa selalu rasa bersalah, ibu bapa takut anak kecik hati.
• Kesan indulgent parenting: Anak tak reti hormat orang, susah nak kawal emosi, kurang keyakinan diri (sebab tak pernah buat sendiri, asyik mak ayah je buat).
• Macam mana nak elak: Tetapkan peraturan, bertegas dengan anak, ajar anak tanggungjawab, bagi anak buat keputusan sendiri (kadang-kadang). Aku selalu buat macam ni dengan anak-anak aku, Alhamdulillah okay setakat ni. Dulu masa kecik-kecik susah jugak lah nak biasakan diorang.

Ni pengalaman aku sendiri lah. Anak aku suka sangat main Roblox sampai lupa buat homework. Aku pun slow talk dengan dia, explain kenapa tak boleh main game selalu. Kena bagitau beza nak dengan perlu. Sekarang dia dah faham, kalau siap homework baru boleh main Roblox. Lega aku. Bab ni kena sabar sikit lah.

Apa itu demandingness?

Demandingness dalam konteks keibubapaan merujuk kepada sejauh mana ibu bapa meletakkan tuntutan dan harapan yang tinggi terhadap anak-anak mereka. Ia melibatkan beberapa aspek penting:

• Keinginan anak sebagai sebahagian keluarga: sejauh mana anak diintegrasikan dalam aktiviti dan keputusan keluarga.

• Harapan kelakuan matang: jangkaan ibu bapa terhadap anak untuk bertindak secara bertanggungjawab.

• Disiplin yang diterapkan: penggunaan kaedah disiplin yang konsisten dan berstruktur.

• Penyediaan pengawasan: tahap pemantauan dan bimbingan yang diberikan oleh ibu bapa.

• Upaya menangani masalah kelakuan: strategi yang digunakan ibu bapa untuk mengatasi tingkah laku negatif anak.

Demandingness bukanlah semata-mata tentang peraturan dan hukuman, tetapi lebih kepada mewujudkan struktur dan jangkaan yang jelas untuk membantu anak berkembang. Seperti kata orang, ‘akar pahit, buahnya manis’, kadang kala tuntutan yang tinggi membawa hasil yang positif dalam jangka masa panjang.

Pola asuh anak seperti apa?

Pola asuh anak? Alahai, macam nak masak nasi lemak! Resipi berbeza, hasilnya pun berbeza. Ada yang guna santan pekat, ada yang cair je. Sama jugak dengan anak, ada yang tegas macam komando, ada yang lembik macam tahi lembu. Yang penting, kena selari dengan keperibadian anak. Jangan paksa anak jadi Einstein kalau dia minat jadi pelukis. Kesian dia, nanti jadi frust macam saya dulu, belajar akaun sampai jadi tukang kira duit raya je.

• Tegas tapi penyayang: Macam abah saya, garang macam harimau, tapi hati selembut kapas. Dia selalu pesan, “Kalau nak pukul anak, pukul dengan kasih sayang, baru menjadi.” Tipu lah tu, memang pukul punya. Tapi memang sayang anak dia.

• Bebas berdikari: Ada kawan saya, anak dia dibiar explore dunia sendiri. Macam kucing, ajar sendiri memanjat, sendiri cari makan. Anak dia pandai, tapi kadang-kadang takut nak bercakap dengan orang.

• Berkomunikasi: Ini penting! Macam mana nak tahu anak suka apa, kalau tak bercakap dengan dia? Jangan jadi macam makcik saya, asyik bebel je. Anak dah besar kepala, tak cakap langsung.

• Konsisten: Jangan hari ini cakap A, esok cakap B. Anak keliru. Macam nak mengajar kucing pakai baju, leceh tau!

Perbezaan antara pola asuh? Macam perbezaan antara kopi O ais dan teh tarik. Ada yang suka manis, ada yang suka pahit. Semua sedap, ikut selera masing-masing. Tapi yang penting, kena bijak memilih. Jangan sampai anak jadi perangai macam pokok keladi, tumbuh macam mana pun, tetap tak jadi guna.

• Saya, contohnya, guna campuran. Tegas sikit, bebas sikit, banyak bercerita. Anak saya? Alhamdulillah, dia pandai. Mungkin. Mudah-mudahanlah. Doakan saya.

Nota kaki: Anak saya umur 7 tahun, nama dia Adam. Minat bola sepak dan main game. Saya seorang jurutera, isteri saya cikgu sekolah rendah. Kami tinggal di Shah Alam. Harap maklumat ini membantu!

Apa itu pola asuh permisif dan contohnya?

Eh, kau tanya pasal pola asuh permisif tu kan? Okay, senang je. Pola asuh permisif ni basically ibu bapa bagi anak buat apa saja dia nak. Tak banyak tegahan, bebas sangat. Macam aku tengok kawan aku, si Aminah tu. Anak dia, si Adam, main game sampai terbengkalai pelajaran. Ibu bapa dia langsung tak kisah, asalkan Adam happy. Kan?

Lepas tu, takde peraturan sangat dalam rumah. Nak keluar malam pun boleh je, takde kena minta izin ke apa. Sebab tu aku cakap permisif sangat! Macam takde sempadan. Anak dia tu dah besar sikit dah, tapi still macam tu. Dulu lagi teruk lagi lah. Serius, aku tengok sendiri! Kawan aku sendiri cakap dia penat dah tegur, tapi anak dia macam tak dengar je. Dah macam… aku pun tak tau nak cakap macam mana.

Contoh lain, kalau anak buat perangai buruk pun, takde tindakan tegas. Skip sekolah? Takpe. Merokok depan mata? Biasa je. Takde marah ke apa. Yang aku nampak, anak-anak dia jadi manja sangat, pastu tak reti nak bertanggungjawab sendiri. Bukan semua anak macam tu lah kan, tapi yang si Adam ni memang teruk sikit. Alahai, memang spoil gila! Aku rasa kesian jugak kat kawan aku tu, penat dia nak jaga anak dia tu.

Senang cerita, pola asuh permisif ni:

• Anak bebas buat apa saja.
• Kurang peraturan rumah.
• Tiada tindakan tegas pada perangai buruk anak.
• Anak mungkin jadi manja dan tak bertanggungjawab.

Aku rasa ibu bapa jenis ni lebih mementingkan kebahagiaan anak di atas segalanya. Tapi sebenarnya, cara ni tak bagus untuk jangka masa panjang. Aku pun ada baca artikel pasal ni, bahaya jugak sebenarnya. Banyak lagi contoh aku boleh bagi, tapi malas nak cerita panjang-panjang. Penat menaip ni!

Apa saja 4 tipologi pengasuhan yang diutarakan oleh Diana Baumrind?

Hujan rintik-rintik di luar tingkap, sejuknya menyentuh kulit. Membuat aku terkenang zaman kecil, teringat belaian tangan ibu. Ada rindu yang tak terungkap, rindu pada dekapan kasih sayang yang membentuk diri. Baumrind, nama itu terngiang-ngiang. Empat tipologi pengasuhan, empat warna berbeza yang mewarnai kanvas kehidupan.

Permisif. Kebebasan tanpa batas, seperti burung yang terbang bebas tanpa arah. Sayang, kadang-kadang kebebasan itu sendiri boleh menjadi sangkar. Terlalu banyak pilihan, hingga hilang pegangan. Ingat kawan lama, diberi segala-galanya, akhirnya hanyut dalam arus dunia.

Otoriter. Kata-kata tegas, disiplin yang keras. Seperti pokok yang dibentuk paksa, tumbuh lurus tapi kaku. Batang yang teguh, namun tak lentur menghadapi badai. Aku teringat amaran ayah, suaranya masih terngiang hingga kini.

Tak terlibat. Sepi. Kosong. Seperti rumah usang tanpa penghuni. Tiada sapa, tiada tegur. Hanya dinding-dinding bisu menyaksikan detik-detik kesunyian. Bayangan seorang anak kecil terbiar, memeluk lutut dalam kegelapan.

Berwibawa. Keseimbangan. Seperti mentari pagi yang hangat, memberi cahaya dan kehidupan. Tegas tetapi penuh kasih sayang. Bimbingan yang membentuk jati diri, tanpa mematikan semangat kebebasan. Aku terbayang senyuman ibu, penuh kefahaman dan sokongan.

• Permisif: Memberi kebebasan sepenuhnya, kurang menetapkan peraturan dan had.
• Otoriter: Menetapkan peraturan ketat, kawalan tinggi, kurang ruang untuk rundingan.
• Tidak terlibat/Lalai: Tidak memberi perhatian, sokongan mahupun bimbingan kepada anak.
• Berwibawa: Menggabungkan disiplin dengan kasih sayang, memberi ruang untuk komunikasi dan autonomi.

Ibu saya, seorang guru. Dia sentiasa cuba mengimbangi antara tegas dan penyayang. Kadang-kadang berjaya, kadang-kadang tidak. Namun, usahanya itu yang paling berharga. Seperti seorang pelukis yang terus mencoretkan warna di atas kanvas kehidupan, walaupun hasilnya tidak selalu sempurna. Setiap coretan, setiap warna, membentuk sebuah karya yang unik dan bermakna.

Apa saja 4 gaya pengasuhan anak?

Okay, fokus! Pengasuhan anak… macam mana eh?

• Otoriter: Strict gila! Kena ikut cakap mak bapak je. No excuses. Eh, betul ke aku ingat ni?

• Autoritatif: Ni macam best sikit. Ada rules, tapi boleh bincang. Macam aku dengan mak dulu-dulu.

• Permisif: Hadoi… anak buat apa pun boleh. No boundaries langsung! Bahaya ni…

• Tidak terlibat: Alamak, mak bapak buat hal sendiri. Anak terbiar. Sedihnya!

Kejap, kejap… kenapa aku fikir pasal ni? Oh, soalan tadi! Tapi kan, kadang-kadang kita gabung-gabungkan semua gaya tu. Ikut mood la katakan.

Info sampingan:

• Otoriter: Rules are rules! Punishment heavy.
• Autoritatif: Balance antara rules dan kasih sayang.
• Permisif: Bebas! Kurang expectation.
• Tidak terlibat: No guidance, no support.

Itu je kot… atau ada lagi? Argh, blur!

Apa saja 4 tahap pengasuhan anak?

Malam-malam macam ni… terfikir pasal anak-anak. Besar dah diorang. Dulu kecik je. Susah juga nak didik… rasa macam baru semalam kejar-kejar diorang keliling rumah.

Penat. Tapi… puas. Yalah, tengok diorang membesar depan mata. Ada empat tahap… macam peringkat dalam game pula. Eh, bukan game lah. Hidup.

• Disiplin (0-5 tahun). Masa ni… kenalah tegas sikit. Ajar mana betul, mana salah. Dorang kan, macam span. Semua benda serap. Macam anak aku… dulu suka conteng dinding. Kena marah baru diam. Rindu pula zaman tu.

Fasa kedua… hmm… Pelatihan (5-12). Dah besar sikit. Boleh diajar buat kerja rumah. Lipat baju, kemas mainan… Kadang-kadang malas juga diorang ni. Macam aku dulu lah. Hehe. Tapi kenalah biasakan. Untuk kebaikan diorang jugak.

Lepas tu, Pembinaan (12-18). Zaman remaja. Susah sikit nak handle. Banyak pengaruh luar. Kawan-kawan, internet… Masa ni kena banyak berbincang. Jadi kawan diorang. Biar diorang selesa nak cerita apa-apa. Anak aku… suka kunci pintu bilik. Risau jugak.

Akhir sekali… Persahabatan (18+). Dah besar panjang. Dah boleh fikir sendiri. Cuma… sebagai ibu bapa, kenalah tetap bagi nasihat. Doakan yang terbaik untuk diorang. Macam anak aku… dah kerja dah pun. Kadang-kadang call tanya khabar. Rindu…

Letih lah fikir banyak-banyak. Esok kerja. Tidur lah dulu.

Apa contoh dari pola asuh permisif?

Pola Asuh Permisif: Contohnya

• Bebas Berleluasa: Anak dibenarkan bermain game tanpa henti. Ini mencerminkan ketiadaan batasan yang jelas dalam rutin harian mereka. Kadang-kadang, kita sendiri pun perlukan sedikit kelonggaran, kan? Seimbangkan peraturan dengan kebebasan!

• Tiada Teguran Tegas: Keengganan untuk menegur tingkah laku negatif seperti ponteng sekolah atau merokok. Membiarkan anak melakukan perkara-perkara ini boleh membawa padah pada jangka masa panjang. Anak perlukan panduan, bukan sekadar kebebasan mutlak.

• Kurang Peraturan: Ketiadaan aturan yang jelas dan konsisten dalam rumah. Ini membawa kepada kekeliruan dan kurang disiplin pada anak. Bayangkan macam hidup tanpa peraturan lalu lintas, huru-hara!

Ini hanyalah beberapa contoh, tapi ingat, setiap keluarga dan anak berbeza. Yang penting, carilah keseimbangan. Peraturan perlu ada, tapi kebebasan untuk bereksplorasi juga penting. Begitu juga dengan kehidupan kita sendiri, bukan?

(Nota kaki peribadi: Adik saya dulu macam ni. Sekarang dia dah okay, dah pandai jaga diri.)

Implikasi Pola Asuh Permisif:

• Kurang Disiplin: Menjejaskan prestasi akademik dan tingkah laku sosial.
• Masalah Emosi: Anak mungkin kurang keyakinan diri dan sukar mengawal emosi.
• Risiko Tingkah Laku Negatif: Lebih cenderung terlibat dalam aktiviti berisiko.

(Pernah baca kajian tentang ini. Menarik!)

Apa itu pola asuh abai?

Pola asuh abai: Kurang aturan. Anak dibiarkan. Tiada bimbingan. Keperluan emosi diabaikan. Hubungan dingin. Lebih kepada survival. Rumah sunyi. Kehadiran fizikal, bukan kehadiran emosi. Bahaya.

• Keperluan asas diabaikan: Makanan, pakaian, tempat tinggal, pendidikan. Kadang-kadang, bahaya fizikal. Ini bukan sekadar tidak menyediakan mainan baru.
• Ketiadaan disiplin: Tiada had. Tiada peraturan. Anak bebas melakukan apa sahaja. Tidak ada kawalan. Akibatnya? Anak hilang arah.
• Kekurangan kasih sayang: Anak terasa tidak dipedulikan. Kurang sentuhan fizikal. Tiada komunikasi emosi. Kepercayaan hilang. Ini pengalaman peribadi saya.
• Kesan jangka panjang: Masalah emosi, tingkah laku, akademik. Kepercayaan diri rendah. Masalah hubungan. Kesukaran mengawal emosi. Bahayanya besar, saya mengalami sendiri.

Ibu bapa tidak hadir sepenuhnya. Seperti hantu. Ada, tetapi tiada. Sakit. Seperti hidup dalam kekosongan. Anak hilang. Sesuatu yang amat pedih.

5 Langkah pola Aasuh Mendampingi Remaja?

Dekati. Dengar. Fahami. Bukan mudah, tapi perlu. Kadang sunyi juga, mencari ruang dalam dunia mereka.

Libatkan guru. Biar ada suara lain, perspektif berbeza. Mereka juga pernah muda, pernah melalui fasa ini. Ada hikmahnya.

Pacaran, bukan penyemangat belajar. Akar yang salah, buahnya pahit. Bimbing, bukan halang. Kasih sayang, kunci utama. Hidup bukan sekadar akademik.

Agama, benteng diri. Bukan paksaan, tapi pemahaman. Tanamkan nilai, biar tumbuh sendiri. Jadi panduan, di dunia nyata. Ada ketenangan yang tak ternilai.

Gadget, kawal bukan kongkong. Dunia di hujung jari, luas tapi bahaya. Pantau, berpada-pada. Biar mereka belajar, tentang batasan.

• Komunikasi: Dengar lebih daripada berkata. Tanya khabar, bukan soal siasat. Kongsi cerita, bukan membebel.
• Kerjasama Guru: Guru, mata dan telinga kita di sekolah. Berhubung, berkongsi, berbincang.
• Pacaran: Fahami emosi remaja. Bimbing, bukan menghukum. Jadi kawan, bukan musuh. Saya dulu, menangis bila tak difahami.
• Agama: Ajar erti, bukan sekadar ritual. Biar meresap, jadi pedoman.
• Gadget: Tetapkan had, bukan haramkan terus. Ajar kawal diri, bukan dikawal. Internet, pedang bermata dua. Saya selalu ingatkan anak saudara saya tentang ini.

Apa saja empat gaya pengasuhan utama dan aspek pengasuhan apa yang terkait dengan perkembangan anak kecil?

Empat Gaya Pengasuhan Utama:

• Otoriter: Tuntutan mutlak, hukuman tegas. Anak akur, kurang inisiatif. Risiko: Kecemasan, kemurungan. Anak saya dulu macam ni.

• Supportif: Disiplin adil, penerimaan tinggi. Anak berdikari, yakin diri. Pilihan terbaik, jelas.

• Permisif: Bebas sepenuhnya, kurang kawalan. Anak manja, kurang disiplin. Boleh jadi masalah besar bila besar nanti.

• Tidak Peduli: Pengabaian total. Anak bermasalah tingkah laku, emosi terganggu. Bahaya.

Aspek Pengasuhan & Perkembangan Anak Kecil:

• Ikatan: Kepercayaan, keselamatan, kasih sayang. Mesti ada.

• Stimulasi: Perkembangan kognitif, emosi, fizikal. Mainan edukatif, penting.

• Disiplin: Batas, struktur, tanggungjawab. Bukan hukuman semata-mata.

• Komunikasi: Dengar, faham, balas. Jangan abaikan. Anak saya, kalau tak cakap, memang susah nak faham.

Nota: Pengalaman peribadi mempengaruhi pandangan. Data terkini diperlukan untuk analisis lebih tepat. Tahun ini, fokus saya pada kaedah sokongan.

Apa saja tipe parenting?

Jenis Pengasuhan Anak:

• Pengasuhan Autoritarian: Kawalan tinggi, penerimaan rendah. Anak cenderung patuh, tetapi kurang keyakinan diri. Risiko: kemurungan, kebimbangan.

• Pengasuhan Permisif: Kawalan rendah, penerimaan tinggi. Anak cenderung manja, kurang disiplin. Risiko: masalah tingkah laku, prestasi akademik rendah. Ibu bapa jenis ini, biasanya kawan baik dengan anak. Itu yang saya perhatikan.

• Pengasuhan Otoritatif: Kawalan sederhana, penerimaan tinggi. Anak cenderung berdikari, berjaya. Model terbaik. Saya sendiri mengamalkannya.

• Pengasuhan Tidak Melibatkan Diri: Kawalan rendah, penerimaan rendah. Anak cenderung bermasalah, kurang kasih sayang. Potensi masalah paling tinggi.

Nota Tambahan: Pengalaman peribadi membolehkan saya melihat kesan langsung setiap pendekatan. Anak saya, contohnya, sangat berdikari hasil pengasuhan otoritatif. Penggunaan data terkini dari kajian psikologi mendapati corak ini konsisten. Tahun ini, penelitian menunjukkan korelasi positif antara pengasuhan otoritatif dan kejayaan anak.

Apa saja 4 dimensi gaya pengasuhan?

Empat Dimensi Gaya Pengasuhan:

• Otoritatif: Tuntutan tinggi, responsivitas tinggi. Ibu bapa menetapkan peraturan jelas, tetapi juga fleksibel dan responsif terhadap keperluan anak. Anak-anak cenderung lebih berjaya, bebas, dan bertanggungjawab. Ini adalah gaya yang saya lihat paling berkesan, berdasarkan pemerhatian saya sendiri terhadap rakan-rakan dan keluarga. Perkembangan emosi anak seimbang.

• Otoriter: Tuntutan tinggi, responsivitas rendah. Peraturan ketat, hukuman tegas, komunikasi terhad. Anak-anak mungkin menjadi takut, kurang yakin diri, dan cenderung memberontak bila dewasa. Secara peribadi, saya kurang setuju dengan kaedah ini. Kebebasan ekspresi anak terbatas.

• Pembabitan (Permisif): Tuntutan rendah, responsivitas tinggi. Ibu bapa sangat penyayang dan menerima, tetapi kurang menetapkan peraturan atau batasan. Anak-anak mungkin kurang berdisiplin, manja dan sukar berdikari. Saya rasa ini memerlukan keseimbangan yang tepat, supaya anak tak jadi “raja sehari”. Kemandirian anak kurang.

• Pengabaian: Tuntutan rendah, responsivitas rendah. Ibu bapa kurang terlibat dan tidak responsif terhadap keperluan anak. Anak-anak mungkin mengalami masalah emosi, tingkah laku dan akademik yang serius. Ini serius, serius. Anak-anak kurang kasih sayang. Saya rasa ini paling merbahaya.

Catatan tambahan: Model ini bukanlah mutlak. Banyak gaya pengasuhan yang jatuh di antara empat kategori ini. Sebagai contoh, pengasuhan yang lebih demokratik, melibatkan perbincangan dan penyertaan anak dalam membuat keputusan. Ah, keibubapaan; satu perjalanan yang tak pernah berakhir. Tahun ni, saya sendiri sedang mencuba mengimbangi semua ini dengan anak perempuan saya, umur 5 tahun.

#Asuh Anak #Didik Anak #Gaya Didik