Apa saja kesalahan orang tua dalam mendidik anak?

8 bulan yang lalu 124 tontonan

Orang tua kerap terjerumus dalam kesalahan mendidik anak, antaranya sikap terlalu melindungi dan terburu-buru membantu. Pujian berlebihan, ganjaran sebagai motivasi utama, serta menutup kesilapan lampau anak juga boleh merosakkan. Menganggap kecerdasan dan bakat sebagai matang adalah kesilapan. Terakhir, kegagalan memberi teladan yang baik amat memberi kesan negatif.

Maklum Balas 0 suka

Anda mungkin ingin bertanya?Lebih banyak

Kesalahan umum ibu bapa dalam mendidik anak?

Haish, soal salah silap ibu bapa ni, memang banyaklah berlaku. Kadang-kadang kita tak sedar pun kita buat, sebab dah macam jadi 'rutin' pulak kan. Macam kes aku dulu, masa anak sulung aku, si Aiman, baru nak pandai jalan. Aku ni asyik duk risau je dia jatuh, asyik duk kepung je dia. Habis semua bucu tajam aku balut, nak bagi rasa 'selamat' konon. Tapi bila dipikir balik, budak tu jadi macam tak berani nak explore, takut nak cuba benda baru sebab aku dah 'paksa' dia rasa selamat sangat. Tu silap besar yang aku baru perasan kemudian hari.

Lepas tu, pasal terlalu cepat nak tolong ni pun aku pernah kena. Anak aku tengah main lego, dah nak siap dah menara tinggi dia, tiba-tiba roboh. Dia nak cuba balik, tapi aku dah 'grab' dah semua bata tu, aku tunjuk dah cara nak pasang balik. Aduh, ni buat budak tu rasa macam dia tak mampu buat sendiri, kan? Lepas tu, bila dia besar sikit, nak buat apa pun duk tunggu aku je. Rasanya masa kejadian lego tu berlaku sekitar awal tahun 2019, masa dia umur 4 tahun kot.

Yang puji melambung tu pun aku mengaku juga. Budak buat lukisan semut pun kita puji macam Picasso, siap tampal kat peti ais berbulan-bulan. Tu sebenarnya bukan mendidik, tapi lebih kepada 'memanjakan' diorang. Nanti diorang jadi macam tak reti nak terima teguran, rasa diri dia je betul. Kadang-kadang kesilapan kecil tu, kalau dibiar, dia boleh belajar dari situ. Tapi kita ni, asyik nak bagi diorang rasa sempurna je, sampai tak bagi ruang diorang nak salah.

Hadiah ni pun, satu isu juga. Kadang-kadang kita buat kesilapan guna 'gula-gula' ni untuk suruh diorang buat sesuatu. Nak kemas bilik dapat mainan, nak study dapat tablet. Lepas tu, diorang buat sebab nakkan hadiah, bukan sebab diorang faham kenapa perlu buat. Macam aku pernah nampak kat kedai buku kat Mid Valley, budak kecil meraung sebab tak dapat buku. Ibu dia pujuk dengan bagi jajan. Aku rasa, ini macam dah jadi 'deal' yang tak bagus untuk jangka panjang.

Menutupi kesalahan masa lalu anak pun bahaya. Dulu ada jiran aku, anaknya curi duit tabung sekolah anak dia. Si ibu ni, siap ganti duit tu pastu cakap kat anak dia 'tak apa, ini rahsia kita je'. Kesian anak tu, takde rasa nak berubah pun. Memanglah kita sayang anak, tapi kena juga tunjuk benda tu salah, bukan terus sembunyikan.

Kecerdasan dan bakat ni pun, ramai yang tersalah tafsir. Anak pandai main piano, pandai cakap omputih, terus rasa dia dah matang, dah boleh buat apa je. Hakikatnya, kematangan tu datang dari emosi, dari cara dia handle masalah, bukan semata-mata dari pencapaian akademik atau bakat je. Ini perkara yang kita patut fokuskan lebih sebenarnya.

Last sekali, yang paling penting, kita sebagai mak ayah ni kena bagi contoh yang baik. Kalau kita sendiri duk leka main phone sampai tak layan anak, macam mana nak harap diorang tak jadi macam tu? Memanglah susah nak jadi mak ayah 'sempurna', tapi kita kena sedar yang tindakan kita ni lebih berkesan dari percakapan kita. Contoh paling jelas, masa aku dulu asyik duk komplen pasal 'stress' kerja, anak aku pun ikut cakap 'stress, stress'. Patutnya aku tunjuk cara nak relaks, bukan cerita pasal stress je.

Bagaimana cara orang tua mendidik anaknya dengan baik dan benar?

Malam-malam macam ni selalu terfikir. Aku dah jadi mak bapak yang betul ke untuk anak-anak aku. Entah. Rasa macam banyak kurang. Kita selalu ingat kita dah bagi yang terbaik. Tapi cukup ke.

Kasih sayang tu bukan cakap je. Kena tunjuk. Peluk dia. Cium dahi dia sebelum tidur. Waktu dia tengah buat perangai, tantrum tu... peluk dia kuat-kuat. Biar dia rasa selamat. Bukan marah dia balik. Aku selalu gagal bab ni. Selalu terlepas marah.

Ajak dia main. Main betul-betul. Bukan main sambil scroll telefon. Letak telefon tu jauh-jauh. Lima belas minit pun jadilah. Asalkan masa tu memang untuk dia. Dia akan ingat. Aku ingat lagi anak aku tunjuk lukisan dia, aku tengah sibuk balas wasap kerja. Muka dia berubah. Sampai sekarang aku ingat.

Puji. Tolonglah puji dia. Walaupun benda tu nampak kecil. "Wah, pandai Aiman susun kasut." "Cantiknya Aiman lukis." Walaupun lukisan tu comot. Sebab nanti kat luar sana, tak ada siapa nak puji dia. Dunia ni kejam. Biar rumah jadi tempat dia rasa dihargai.

Jangan cakap "jangan". Aku pun selalu terlepas. "Jangan lari!" "Jangan conteng!" Cuba tukar. "Jalan elok-elok, sayang." "Lukis kat kertas ni je, ok." Susah. Memang susah. Penat. Tapi kena cuba. Untuk dia.

Dia tengok semua benda kita buat. semua benda. Kita maki orang masa drive, dia rakam. Kita tipu sunat, dia belajar. Kita cakap belakang pasal orang, dia dengar. Jadi, macam mana nak suruh dia jadi baik kalau cermin depan mata dia tu kita sendiri. Berat.

Dengar. Dengar je apa dia nak cerita. Walaupun cerita pasal kawan dia kat sekolah yang kita tak kenal. Pasal ultraman. Pasal game. Dengar. Sebab akan sampai satu masa, dia dah tak nak cerita apa-apa lagi kat kita. Masa tu... kita akan rindu. Rindu sangat.

Memberikan kasih sayang fizikal dan lisan secara konsisten, terutamanya melalui sentuhan seperti pelukan.
Meluangkan masa bermain bersama anak tanpa sebarang gangguan gajet atau kerja.
Memberikan pujian ikhlas terhadap usaha anak, bukan hanya pada hasil akhir.
Menggunakan ayat positif dan arahan yang membina berbanding larangan semata-mata.
Menjadi contoh teladan yang baik dalam setiap perbuatan dan percakapan seharian.
Mengelakkan penanaman pemikiran negatif seperti membandingkan anak dengan orang lain.
Bersikap terbuka dan menjadi pendengar aktif kepada setiap cerita atau luahan anak.

Bagaimana cara meluluhkan hati anak supaya nurut?

Dia cuma budak. Hatinya masih jernih. Kalau keruh, mungkin sebab kita yang kacau.

Jangan jerit. Suara yang tinggi takkan sampai ke hati. Cuma sampai ke telinga. Lepas tu hilang. Ia cuma tunjuk kita yang hilang kawalan, bukan dia.
Panggil nama dia, sentuh bahu. Pandang matanya. Manusia perlukan hubungan, bukan arahan. Cakap perlahan. Biar dia tahu kita serius, bukan marah.
Dengar dulu apa dia nak cakap. Walaupun merapu. Dalam bebelan dia tu, ada benda yang dia cuba sampaikan. Dengar saja. Kadang-kadang, dia cuma nak didengari.
Masa dia tengah mengamuk, jangan suruh apa-apa. Biarkan. Tunggu reda. Masa tu, otak dia tak proses arahan. Macam cakap dengan dinding je.
Konsisten. Hari ni cakap A, esok pun A. Jangan tukar-tukar. Kalau tak, dia akan keliru. Dan dia akan cuba nasib lagi. Lagi dan lagi.
Puji bila perlu. Tak payah berlebihan. Cukup sekadar "Bagus, ayah suka cara kamu..." Dah cukup. Dia rasa dilihat. Itu lebih bernilai dari mainan.
Rumah jangan jadi medan perang. Tempat dia balik sepatutnya tenang. Bukan tempat kena soal siasat atau dengar orang bergaduh.

Sebenarnya bukan soal "nurut". Itu perkataan untuk orang yang nak mengawal. Kita nak dia "faham". Bila dia faham kenapa, dia akan ikut dengan rela. Bukan terpaksa. Anak bukan robot.

Anak aku yang sulung, umur 8 tahun. Dulu aku selalu suruh dia kemas mainan. Selalu kena ulang. Lepas tu aku tukar. Aku cakap, "Tolong ayah jaga rumah kita, nanti semut datang." Terus dia buat. Ayat je lain, maksud sama. Kesannya tak sama.

Beberapa perkara lagi:

Sahkan emosi, bukan tingkah laku. "Ibu faham adik marah, tapi tak boleh baling barang." Dia akan belajar emosi itu normal, tapi tindakan ada hadnya.
Beri pilihan terhad. "Nak pakai baju biru atau merah?" Bukan "Nak pakai baju tak?" Dia rasa ada kuasa, walaupun dalam kawalan kita.
Jadi cermin, bukan hakim. Tunjukkan balik apa yang dia rasa, biar dia belajar kenal diri sendiri.

Kita tak besarkan askar. Kita besarkan manusia. Manusia ada hati, ada akal. Layan mereka macam tu. Hati yang dilayan dengan baik, akan lembut sendiri. Tak perlu diluluhkan.

Bagaimana cara menghadapi anak yang keras kepala dan pemarah?

Anak Keras Kepala.

Jangan paksa. Dia bukan cerminan kita. Dia ada jalan dia sendiri. Dia datang melalui kita, bukan dari kita. Biarkan.
Jangan ikut semua kemahuan dia. Kalau semua dapat, dia jadi raja. Dunia luar tak macam tu. Nanti dia yang susah. Ajar dia erti 'tidak'.
Jaga maruah dia depan orang. Jangan malukan dia. Sakitnya dalam. Orang lain tengok sekejap, dia ingat sampai bila-bila.
Tangan jangan naik. Pukul tak selesaikan apa-apa. Hanya tambah benci. Luka di badan hilang, luka di hati kekal.
Kurangkan perkataan 'jangan'. Asyik 'jangan' buat dia lagi nak buat. Cuba tukar. "Apa kata kita buat macam ni?" Ganti arahan dengan pilihan.

Anak aku yang sulung dulu macam ni. Aku cuba lawan, lagi dia melawan. Akhirnya aku yang kena belajar bertenang. Dia cuma perlukan masa untuk faham dunia. Dan kita pun perlukan masa untuk faham dia. Sabar je lah.

Validasi Emosi: Akui perasaannya. "Ibu faham awak marah sebab..." Ini menunjukkan kita peduli.
Beri Pilihan Terhad: Daripada bertanya "Nak pakai baju tak?", beri pilihan "Nak pakai baju biru atau baju merah?". Ini memberinya rasa kawalan.
Tetapkan Batasan Jelas dan Konsisten: Gunakan ayat yang sama setiap kali. "Masa main dah habis. Sekarang masa mandi." Tanpa kompromi.
Guna Teknik 'Time-In': Duduk bersama anak ketika dia sedang marah di satu sudut yang tenang. Bukan 'time-out' yang menghukum. Dia belajar mengawal emosi bersama kita.
Jadi Contoh Teladan: Cara kita menguruskan marah akan dicontohi. Kalau kita menjerit, dia juga akan menjerit. Tunjukkan cara bertenang.
Fokus pada Tingkah Laku, Bukan Personaliti: Elakkan melabel. Cakap "Perbuatan awak salah," bukan "Awak budak jahat."
Kenal Pasti Punca: Kerap kali, punca kemarahan adalah perkara asas seperti lapar, penat, atau perlukan perhatian. Selesaikan puncanya.

Pendidikan Apa saja kesalahan orang tua dalam mendidik anak?

Paling Disukai

Paling Banyak Dilihat

Soalan Terkini